Miedo silenciante y emociones desbordadas. Sobreviviendo al pego ansioso
Como te venía diciendo, la pregunta más pertinente ahora es: ¿esto qué tiene que ver conmigo hoy en día, que ya no soy niño/a? La respuesta: tiene todo que ver. Te conté anteriormente que según Hazan y Shaver (1987), Ainsworth (1978) y Bowlby (1993), esos aprendizajes de la infancia configuran nuestro apego emocional y la forma en que, de jóvenes y adultos/as vivimos y expresamos el amor y la amistad. Es decir, toda relación donde pongamos nuestra vulnerabilidad, y nuestro bienestar emocional. ¿Cómo sé yo si estoy viviendo un apego ansioso en mis relaciones? Muy fácil, puedes hacerte las siguientes preguntas:
- ¿Necesito constante reafirmación de amor y afecto de mi pareja?
- ¿Prefiero dejar que las personas pasen encima de mis límites a confrontarles por miedo a que se vayan de mi vida?
- ¿Experimento celos intensos y frecuentes?
- ¿Me da miedo que mi pareja tenga intereses más importantes que yo?
- ¿Me genera malestar que mi pareja no responda mis mensajes/llamadas rápidamente?
- ¿Hablo de manera obsesiva sobre el futuro de mis relaciones?
- ¿Siento un constante miedo al abandono?
- ¿Me preocupa excesivamente el futuro?
- ¿Pongo las necesidades de mi pareja por encima de las mías para mantener la relación?
- ¿Evito conflictos para que no ocurra la separación?
- ¿Me siento rechazado/a frecuentemente?
- ¿Pongo a mi pareja en un pedestal y me siento incompleta/o sin él/ella?
- ¿Me da miedo expresar lo que siento por miedo a molestar a los/as demás?
- ¿Dudo de las intenciones de mi pareja/amigos(as) constantemente?
- ¿Me genera inquietud y/o malestar cuando mi pareja tiene planes sin mí?
- ¿Creo que mi felicidad depende completamente de mi relación?
Mientras más veces hayas respondido “sí”, más probable es que tu estilo dominante de vinculación y apego sea ansioso. Sin embargo, como te he contado previamente, no en todas nuestras relaciones nos vinculamos de la misma manera, por eso te invito a revisar los blogs sobre apego evitativo y apego seguro.
De acuerdo con Serván (2023), los estilos de apego que aprendemos en la infancia terminan configurando la forma en que expresamos la vulnerabilidad en la adultez, y es claro que expresar la vulnerabilidad es uno de los ejes centrales de las relaciones de pareja, románticas y de amistad. Además, es evidente la relación cercana entre apego y autoestima, ya que ese miedo que sientes a expresar la vulnerabilidad afecta la forma en que te ves a ti mismo/a y tu autoimagen, como posiblemente te diste cuenta al hacerte las preguntas.
Es posible que te hayas encontrado alguna vez con el término “relaciones tóxicas”, que realmente son relaciones en que los conflictos se abordan de manera violenta en vez de una forma constructiva y pacífica. Estas relaciones suelen tener de base unos estilos de apego emocional inseguros (ansioso o evitativo) donde ambas personas están sufriendo e intentando conectar con la otra sin sentirse reconocida y/o cuidada. ¿Te suena familiar? Este texto es el mensaje que estabas esperando: este es el momento de preguntarnos si estamos escogiendo parejas y amistades desde el miedo a que nos hagan daño, o desde el amor que tenemos para dar y que queremos compartir con esas personas.
Es por esto que te invitamos a reflexionar sobre cómo has vivido hasta ahora ese amor y cómo quieres vivirlo de aquí en adelante. Si te sientes identificado/a con lo que has leído hoy, quiero que sepas que no estás condenada/o a vivir tus relaciones desde un estilo de apego ansioso; en CreSentia reconocemos la importancia de fomentar y entrenar estilos de apego seguro en los procesos terapéuticos que velen por tu bienestar emocional, por lo que sabes que puedes contar conmigo y con el equipo de terapeutas para acompañar tu proceso hacia vivir un amor más seguro.
Espero sigamos en contacto, sabes que aquí estamos para ti, como equipo CreSentia, para acompañarte en los distintos desafíos de la vida, y que logremos ese objetivo de dejar de vivir en automático para construir vidas con sentido.
Un abrazo
Referencias
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment:
A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum.
Bowlby, J. (1993). El Apego y la pérdida. Ediciones Paidos Iberica.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process.
Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
Serván, I. (2023). Desorganización del apego. Clínica y psicoterapia con adultos. Editorial
Desclée de Brouwer, S. A.
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