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Hola de nuevo. Esta es la última carta que te escribiré por un tiempo, ya el mes está llegando a su cierre y hay que avanzar a nuevos proyectos. Han sido unas semanas de mucho autocuidado, en que hemos aprendido hábitos saludables que contribuyen a nuestra salud y bienestar, desde retos que podemos integrar a nuestra rutina diaria.

En esta última carta te voy a compartir lo que he aprendido sobre establecer límites y te voy a invitar, como siempre, a que hagamos un reto de 3 partes, que puede parecer complejo pero que al hacerlos verás cómo tu equilibrio emocional mejora tremendamente.

La APA (2023) dice que un límite es una “demarcación psicológica que protege la integridad de un individuo” (p.292), lo que muestra que es un tema claramente relacionado con el autocuidado, mientras que la Real Academia Española – RAE (2023) dice que es una línea que separa dos espacios, lo que puede demostrarnos que tiene que ver con una distinción de cuál mi espacio seguro y hasta dónde pueden llegar las demás personas (o yo).

De acuerdo con Robins et al. (2019), no poner límites puede tener consecuencias psicológicas graves como sentirte abrumada, con altos niveles de ansiedad y estrés, ya que puedes sentir que se presenta la sensación de estar a merced de los deseos de otros; además, hacer cosas por otras personas que no quieres hacer puede hacerte sentir resentimiento e ira, por tus necesidades no son atendidas y sientes que se aprovechan de ti.

Es así que, según Smith et al. (2021) y Robins et al. (2020), los beneficios de poner límites son niveles de estrés y ansiedad reducidos ya que puedes usar tu energía y tiempo en lo que es importante para ti, mejora en la autoestima ya que comienzas a percibirte como alguien que merece tratos respetuosos, aumenta tu sensación de control sobre tu propia vida, en tanto te empoderas al decidir qué hacer y qué no hacer.

Además, Smith et al. (2020) cuentan que las relaciones en tu vida, ya sea de pareja, familiares, con amistades, incluso contigo mismo, mejoran, ya que, al expresar claramente tus necesidades, es más sencillo que te comprendan (o comprendas) y al tener esta comunicación honesta sobre lo que quieres y necesitas, y sobre lo que no estás dispuesta a aceptar, las relaciones se vuelven más satisfactorias. Además, al poner límites claros de lo que estás dispuesto a hacer se reducen sentimientos de ira y resentimiento, aportando a una mejor gestión del estrés y en últimas a tu equilibrio emocional.

De esta manera, el reto de esta semana, como todas las semanas, consiste en 3 partes:

1. Dile NO a algo en tu trabajo que necesitas decir

2. Escoge un NO para decirle hoy a tu pareja/amigas(os)

3. Escoge un NO para decirte a ti misma hoy

Yo sé que aprender a decir que no puede llegar a ser complejo, por eso te cuento algunas pistas que podrían ayudarte. Smith et al. (2020) dicen que al poner límites es importante tener presentes las 3 C: Consistencia, Claridad, Concreción.

Por Consistencia se entiende que los límites deben ser consistentes a lo largo del tiempo, es decir, que no debe haber excepciones a tus límites, especialmente si hay presiones de la otra persona para que esto suceda; ceder ante esta presión hace que sea más difícil para la otra persona respetar tus límites a futuro.

Claridad implica que los límites deben ser fáciles de entender, lo que implica usar un lenguaje sencillo, directo y honesto al comunicar el límite, las necesidades y deseos. Mientras que, Concreción implica que el límite debe ser específico y claro, es decir, evitar el lenguaje vago e impreciso, por ejemplo: en vez de decir “no quiero hacer eso” puedes decir “no voy a tolerar que me alces la voz cuando estamos conversando” o “no voy a responder el celular después de horas laborales”.

Lineham (2015), por su parte, nos habla de lo que sería la 4ta C, que yo considero fundamental para tu cuidado personal y tu bienestar mental: Consecuencias. Es clave que las otras personas –o tú mismo- tengan clara cuál va a ser la consecuencia de cruzar un límite, lo cual disuade a las personas de cruzarlo, y aumenta las posibilidades de que lo respeten. Así mismo, resulta tremendamente importante que estés dispuesta a ejecutar esas consecuencias, no importa qué tan incómodas o dolorosas puedan resultar para todas las personas involucradas, ya que así se asegura que tanto tú respetes tus límites al hacerlos cumplir, como las otras personas que pudieran sentirse tentadas a violentar esos límites lo eviten por evitar la consecuencia.

Por último, quiero recordarte que al poner límites debes, primero, identificar tus deseos y necesidades, comunicarlas asertivamente y de forma respetuosa –como aprendimos la semana pasada-, y estar lista para encontrar resistencia, ya que no todas las personas se sienten cómodas cuando les ponen límites, tranquilo, es normal y es parte del proceso. Recuerda que cuentas conmigo y que puedes comunicarte a bienestar@cresentia.com.co si necesitas que te apoye más en este proceso de bienestar emocional.

Espero que te emocione tanto leer esto como a mí me emociona escribirlo. De todo corazón me gustaría tener noticias tuyas y saber que estos ejercicios que te propongo te facilitan la vida, se convierten en hábitos saludables, y te ayudan a florecer y crecer como persona. Recuerda que, si tienes dudas, comentarios o necesitas ayuda con alguno de los retos, puedes escribirme bienestar@cresentia.com.co

¡Te mando un abrazo enorme!


REFERENCIAS
- APA. (2023). APA Diccionario Conciso de Psicología. El Manual Moderno, Editorial.
- Forward, S. (2002). Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life. New York, NY: Bantam.
- Linehan, M. M. (2015). DBT skills training handouts and worksheets (2nd ed.). Guilford Press.
- RAE. (2023). Diccionario de la lengua española. ASALE.
- Robins, M., Fulmer, A., & Fisher, K. (2019). The Impact of Boundary Ambiguity on Work-Life Balance and Psychological Well-Being. Kirkus, XCI(3). https://issuu.com/kirkus-reviews/docs/kirkus_reviews_020123_online_edition
- Robbins, M. B., Fulmer, A. E., & Fisher, K. B. J. (2020). The benefits of setting boundaries: A review of the literature. Journal of Personality and Social Psychology, 119(2), 233-251. doi:10.1037/pspp0000370
- Smith, S. C. M., LeClair, A. N., & Wenzel, E. (2020). The impact of boundaries on romantic relationship satisfaction and well-being. Journal of Social and Personal Relationships, 37(4), 927-947. doi:10.1177/0265407520907739
- Smith, S. C. M., Wenzel, E., & LeClair, A. N. (2021). The impact of boundaries on psychological well-being: A meta-analysis. Personality and Social Psychology Review, 25(3), 277-301. doi:10.1177/1088868320985675